Семенов Михаил: Дневник



Целеустремленность бывает у всех!


Самый целеустремленный человек - который очень хочет в туалет.
Все преграды кажутся несущественными. Кроме Цели.

Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
- я описался, потому что не было времени сходить в туалет.
- я был слишком уставший...
- да, конечно - завтра схожу))
- я описался - потому, что потерял надежду... Я не верил что смогу добежать.
- ну конечно. Он то добежал. У него ноги вон какие длинные...
- я слишком глуп чтобы это сделать...
- я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать...
- это явно не для меня.
- я постучался в туалет - но мне не открыли...
- мне не хватило мотивации...
- у меня была депрессия...
- у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!....

Дальше можно не продолжать.
Внимание!
Вопрос:сколько раз мы используем эти фразы в жизни в других ситуациях?..

Это юмор. Но это ЧИСТАЯ ПРАВДА!


Мы постоянно слышим о «правилах» от женщин. Что ж, пусть будут и мужские правила. То, что все правила пронумерованы 1. НЕ СЛУЧАЙНО! 

1. Слезы – это шантаж. 

1. Если ты чего-то хочешь - говори прямо. Расставим точки над i: Полупрозрачные намеки не 
работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не работают! Просто скажи прямо! 

1. Научись взаимодействовать с туалетной седушкой. Ты же не маленькая! Если она поднята, опусти. Нам нужно, чтобы она была поднята, тебе – чтобы была опущена. Мы же не жалуемся на то, что вы ее не поднимаете. 

1. Да и Нет отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос. 

1. Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием – к подружкам. 

1. Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так. К доктору. 

1. Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано в качестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики или комментария автоматически истекает не позже чем через 7 дней. 

1. Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть. У нас спрашивать не надо. 

1. Если сказанное нами можно трактовать двояко, и одна из трактовок действует на тебя как красная тряпка на быка, мы имели в виду второе. 

1. Можно попросить нас сделать что-то или сказать, как мы должны это сделать. Но не оба варианта вместе. Если знаешь, как сделать то, что тебе надо в лучшем виде, - пойди и сделай сама. 

1. Если возможно, прибереги всё, что хотела сказать до рекламы. 

1. Христофору Колумбу никто не говорил куда плыть. И нам не надо! 

1. Все мужчины видят только 16 цветов, как в стандартной цветовой схеме Windows. Персиковый – это сок, а не цвет. Тыквенный – это пирог, тоже не цвет. Что такое коралловый или розовато-лиловый мы понятия не имеем. 

1. Если что-то чешется, надо почесать. Точка. 

1. Если мы спрашиваем что случилось, а вы отвечаете «ничего», то мы и будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Понятно, что вы врете, но смысл спорить?! 

1. Если вы задаете вопрос, на который не хотите слышать ответ, ожидайте ответ, который вы не хотите слышать. 

1. Если нам нужно куда-то сходить вместе, абсолютно любая одежда подойдет… Правда. 

1. Не надо спрашивать о чем мы думаем, если не готовы обсуждать такие темы, как трансфер Аршавина, устройство материнских плат или результаты вчерашнего ралли. 

1. Тебе ЕСТЬ что надеть. 

1. Туфель БЫВАЕТ много. 

1. Я в форме. Круглый – это тоже форма. 

1. Спасибо за то, что прочли. Да, знаю, сегодня я сплю на диване. Но, знаете, мужчины в общем-то не против. Это как в поход сходить

Вроде анекдот......


Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.

2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.

3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан
регистрироваться в полиции по месту жительства.

4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.

5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.

6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.

7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.

8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.

9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.

10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии.

11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.

12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.

13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.

14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.

15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.

16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.

17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.

18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.

19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.

20. Главным врагом России объявят Америку.


Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.

Вято здесь: http://www.anekdot.ru/id/499477/

Немного юмора в 1 апреля


Я очень хороший. Но есть у меня один недостаток. Недостаток денег.

Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится!

Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало!

Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий!
smile:D smile:D smile:D